Contigo a la distancia

Siempre hay días buenos y malos. Usualmente los buenos pasan rápido y los malos parecen eternos.

Hoy te extraño. Más que otros días. Extraño poder abrazarte, saber que estás a 15 minutos de mi casa, que el fin de semana me espera con tus besos.

Hoy te extraño y me acuerdo de la locura que estoy haciendo. Que me he propuesto retarme a mí misma, a mis manías y malas costumbres. A dejar fluir las cosas, a terminar de entender que no puedo controlar todo y eso está bien.

Hoy quiero tenerte a mi lado y decirte cuánto te extraño y que cada segundo que me desafía vale la pena porque de alguna manera te tengo.

Contigo en la distancia, estoy.

For the record

Y heme aquí, luego de 3 años exitosos de carrera universitaria, jalando un curso por primera vez. Si, yo.

3 años de tener un PPA mas o menos envidiable, que me mantuvo en la crème de la crème de la facultad quizá hoy se vea mellado por un curso que pensé que no me costaría tanto.

Es que luego de tener buenas notas en cursos de finanzas anteriores uno esperaría que ocurra lo mismo para los demás, obviamente sin ser vago y sin estudiar.

Lastimosamente, llegué a las garras de un inepto, un patán, un imbécil que de lejos se llevaría la corona al peor profesor de la historia. Nunca creí en las cosas malas que decían de los profes. Siempre me pareció que la gente exageraba porque eran flojos y el profe no les ayudaba. Pero esta vez yo me equivoqué y ellos tenían razón.

Pero bueno, al hecho pecho y caballero no más. Creo que lo que más desencaja, lo que más me causa ese vinagrillo, ese sin sabor es saber que a mi papá le preocupa más mi record académico que cómo me siento yo al respecto, que ponerse de mi lado y decirme "bueno, al menos lo intentaste" porque si lo intenté, y bastante.

Si, papá, también me revienta las arterias el haber manchado mi record, ese por el que 3 años de mi vida trabajé para mantenerlo y que probablemente hoy se vea afectado.

Pero for the record, me revienta más saber que estoy sola.

Thoughts and a cup of tea

Sé que nadie es perfecto y que nadie nunca está 100% feliz con lo que tiene o como se ve. Pero a veces pienso que lo mío es un caso un poco grave. De la nada aparecen todos estos pensamientos que me embargan y abruman, al punto de hacerme sentir muy mal y triste.

Hace mucho tiempo no me sentía así, no recuerdo la última vez que me paso, pero es horrible. Quiero llorar, quiero gritar, golpear todo, tirar todo al piso, patearlo, destruirlo y botarlo por la ventana. Sin embargo, no es con cosas con lo que quiero desquitarme necesariamente, tengo un problema conmigo.

Me cuesta mucho aceptarme como soy, siempre encuentro algo malo en mi y eso me atormenta. Hace que me cuestione las mismas cosas de siempre: por qué no tengo enamorado, por qué nunca lo he tenido, por qué no puedo verme fisicamente como quisera, por qué no puedo ser mejor academicamente...un mar de preguntas que me hacen sentir la basura más grande del planeta.

Tengo un problema de autoestima, eso está muy claro, pero no tengo ni idea de como arreglarlo. Probablemente para mañana todo esto se me habrá olvidado, pero volverá. Siempre es así. No sé cuántas veces más podré soportar estas crisis. No sé cómo voy a reaccionar la próxima vez. Solo quiero estar tranquila.

Quiero paz.

Breaking point

Yo siempre trato de ayudar a mis amigos más cercanos. Para mí son como una segunda familia, son importantes, los necesito. Por eso siempre trato de estar ahí para ellos. Sin embargo siempre se llega a un"breaking point".

Este breaking point puede ser visto de dos maneras diferentes. La primera es cuando el problema es TAN complicado que ya no sabes que hacer y no sabes como ayudar. Te sientes mal por esa persona por el momento tan difícil que está viviendo y, en parte, por ti porque te sientes inútil e impotente.Hablas con esa persona, le dices que te sientes mal por no poder aportar de alguna manera en que lo que le sucede, cambie.

Y aquí es donde aparece la segunda manera del breaking point: cuando la persona del problema se engríe. Si, cuando le das demasiada atención a alguien se engríe, se hace de rogar para hablar, se hace la víctima, pone ojos de carnero degollado. Entonces, qué pasa con el que trata de ayudar? Primero cae en el juego hasta que, luego, empieza a irritarse al punto que el breaking point es mas boiling point.

Me ha sucedido, hace unos 10 minutos en realidad, y creo que lo mejor es respirar hondo, despejar la mente de palabras fuertes y quizá no oportunas o derrepente escribir un blogpost (como yo ahora). Así, hacerle ver a esa otra persona que, sin importar lo que puedas estar haciendo, estarás hay para ella/el, que puede confiar en que lo vas a escuchar (o leer si es por fb chat) y que tratarás de ayudarlo siempre y que no hay necesidad de ponerse en ningun plan.

Bien.

De nuevo por aquí luego de MUCHOS meses desaparecida. Soy muy poco consistente con estas cosas, qué puedo hacer. Sin embargo, esta vez se siente muy diferente. Siempre me soprende lo que el tiempo puede llegar a hacer con uno. En este caso, lo que ha hecho conmigo.
Muchas veces he escuchado la frase "el tiempo ayuda a curar las heridas" y puedo confirmarlo. Claro, la cicatriz aún queda, el trauma de cómo te la hiciste sigue, ahí dando vueltas en el cerebro pero ya no duele como cuando recién te lastimaste. ¿Cómo pasó eso? No tengo idea, pero se siente bien.
Estoy tranquila, con un millón de cosas por hacer y finales a la vuelta de la esquina pero tranquila a pesar de ello. Recuerdo escribir mucho cuando me sentía mal, atascada de sentimientos tristes, de frustraciones, buscando soltarlos de alguna manera y eso era abrir un documento en word y dejar que mis dedos tipeen lo que no le decía a nadie. Hoy no. Hoy escribo porque me siento feliz, después de mucho tiempo de no haberme sentido así.
Quizás es porque hoy hago cosas que me llenan y porque empiezo a sentir más. Me pasa con el hip hop, por ejemplo, ahora inicio mis clases con un solo pensamiento en la cabeza: vívelo, siéntelo. Y es que bailar es una de las pocas cosas que siento que son mías, que me llena el alma, me da energía y que me ha ayudado a sanar.
Mi vida empieza a ordenarse, a tener sentido otra vez. He tenido que pasar por muchas experiencias y momentos, usar a personas que quiero mucho y darme cuenta que dejé partes importantes de mi vida por estar perdida en un remolino de cosas. Ya no.
Ahora me siento fuerte y decidida, pero lo más importante: bien.

Reportándose.

Si, he sido una falla. Desde Noviembre del 2011 no escribo en este espacio. ¿Por qué? No sé.
Muchas cosas han sucedido desde mi última entrada; pero eso no lo contaré aquí. En general, he aprendido muchas cosas, he empezado de nuevo, así como ahora con esta entrada, en este blog que había dejado qu se empolvara un poco.
"Más vale tarde que nunca" dice el dicho. Por elllo, aquí estoy. Vuelvo para registrar mis pensamientos, o al menos intentarlo, una vez más.
Así que, aquí voy, Blogger. Espero ser constante esta vez y llenar de cosas interesantes este microespacio.

"No se toma nada en serio, nada."

Siento que me hago un nudo por las puras. Debería dejar que las cosas fluyan, que cada quien se de cuenta, por su cuenta, que están en un camino sin salida. Pero al mismo tiempo pienso ¿quién soy yo para evitarlos? Cada quien vive su vida de la manera que le gusta, le parece y asi es como (creo) que deberia ser siempre. Sin embargo, creo que cuando se trata de gente cercana a mi, es más difícil controlar esas ganas de gritar "ABRE LOS OJOS!". Las indirectas a veces no son claras, su mismo nombre lo dice, no son directas por lo tanto, no deberia esperar que entiendan lo que quiero decir. En fin, dejare las cosas como están. Simplemente esperare. En algún momento despertará. Solo espero que la luz no le dañe mucho los ojos.